No More, Today!

Não Agüento

2007-10-03T04:20:00.001-04:00

Ninguém vem aqui, então acho que tenho a liberdade de fazer isto. Ninguém vai entender, ninguém que por ocasião do destino entrar aqui, mas tudo bem. Aí vai:

Não, não agüento. Não me sinto bem mais por aqui. Não há teorias que me agradem, não tenho liberdade de pensar, não tenho “liberdade” nem o belo respeito teórico, pior ainda sinto falta de qualquer pitada de preconceito. Não quero ficar num lugar onde me sinto seguido pelos olhares pseudo-ideológicos que a cegueira teórica cria. Não consigo mais andar, não consigo mais ter chão para continuar engolindo todo esse bla-bla-bla. Eu não posso levantar a mão e dizer: “deixa esse problema comigo”. Não posso dizer do erro das picuinhas criadas no corredor, e nem de forçassão de barra que os alunos tanto se orgulham, e deixam a bola de neve aumentar. Não, não posso falar, não posso expressar minha opinião, nem tirar a opinião deturpada que se cria. Nasci filho de não-sei-quem-lá.

Uma das primeiras coisas que eu entendi na merda da teoria marxista é que a gente não é maquina. A gente é mais do que aquela função social. Eu tenho que ser eu, e nada mais que isso? Está se criando um terreno onde tenho que me metamorfosear em uma personagem plana. Não estamos nos formando em nenhuma teoria marxista. Agora, e sem querer, a gente leva ao pé da letra a teoria relativista de Einstein, onde uma parte diz que a LUZ, quando chega ao infinito, faz uma curva tão completa que ela volta para o mesmo lugar, num futuro próximo... Mais representado, metafórica e metalinguisticamente, pela cobra mordendo a própria calda. De que adianta gritar contra a alienação sendo alienado?

Para mim, ideologia não é nada racional. Se fosse, não estaria dando um nó nos meus pensamentos. O que eu faço quando começo a ter nojo de algumas discussões? Não estou com vontade, não estou bem, nem indo bem.

Eu quero mexer com palavras, quero viajar nelas, quero me colocar num mundo mais liberto, mais inteligente. Onde existam críticas, mas não se crie uma guerra com todo mundo querendo subir nos ombros dos outros o bastante para conseguir acabar com uma pessoa. Isso, e não concebo essa realidade, no lugar onde estudamos certos tipos de coisas, e aprendemos, mecanicamente, a criticar, no próprio lugar toda a podridão “capitalista” começa.

Um dia, sem querer, fiz uma frase shoppenhauriana: “a tangente do futuro não existe”. Não consigo pensar em fazer da minha vida uma espera do futuro. Tomei uma decisão. Não sei se é a melhor, mas tenho que procurar meu bem-estar. Minha vontade não é lidar com essa barreira ideológica continua, onde tenho que me prender toda-vida em conhecimentos que sinto serem longe da realidade. Eu quero entender o hoje, quero entender o que somos e onde somos. Porque não sair do continuísmo da Revolução Industrial e procurar saber o que diabos são as línguas que estão sendo construídas, e os novos tipos de relações sociais, não previstas nas teorias, que o mundo virtual cria? Cansei dessas discussões que podem ser aprendidas lendo. Eu quero o que pode viver. O “mundo” que a Arneide fala. Um indivíduo procurando um mundo. Ou o mundo está me procurando?

Não é a ciência questionando a própria ciência. É um pseudo-sociólogo, já frustrado, com seu “eu” numa busca crítica e pseudo-filosófica de um, ou contra um, “eu” fictício, que se encontra num futuro que ainda não existe.

Congelado, mas não parado.

2007-02-23T02:51:00.000-04:00

Para quem de repente para por aqui:

Alguns minutos se passam
Mas não há hora em partir
Que de mil
Dos mil
Raios partam
Quero que sobre algum grão

Pra que tanta manha nessa tentação
Tanto bafafá nesse meu tãtã
Quero mais esvair essa pena
De eu de mim
Tão leve e insossa
Como não se vê mais

Queria apenas um certo
Álibi
Algo q engrandeça essas vontades súbitas
Verdades insólitas apenas
Como concreto
Para meus símbolos

...

2006-11-21T17:17:00.000-04:00

Não jogue suas objeções ao vento
Não incite condições contrárias ao seu pensamento
Recite versos sem atenção
Controle sua força no momento certo
E toda a tensão para o desejo
Concreto

Pensamentos não bastam em seu desejo
O fio não se quebra
Pensar e agir se confundem com água e óleo
Condições para um ser completo?

Non Plus Ultra ¹

2006-10-04T16:43:00.000-04:00

Seria melhor começar pelo meio devidamente equipado de todas as conversas que tive com esse amigo, dessa maneira evitando superficialidades, porém, há de se levar em conta que nenhuma história pode ser bem compreendida se lhe tirarem o intróito.

Este amigo a quem me refiro, atende pelo nome de Carlos, um nome de comum que qualifica o possuidor, mora duas casas após a minha. Não era sequer um grande amigo, mas o tenho em consideração e aprecio bastante sua conversa, de fala fácil, típica dos homens sem qualquer profundidade.

Carlos, como pessoa, não me atraía em nada, seus trejeitos, caretas, expressões, nada disso inspirava confiança, tinha o espírito voltado para o vulgar, popularesco senso-comum suburbano misturado com a displicência da classe média. Todas as nossas discussões, que iam de política a ações corriqueiras, terminavam com as palavras dele.
Uma vez ou outra, ouvia-o dizer que o importante estava na palavra final, dispensando o bom uso do conteúdo, dando lugar a forma. Suas palavras vinham cingidas de ironia, transbordando de escárnio, que para ele tornavam-se sinônimas de circunspeção – inteligência agressiva – quanto que, no mais, nada representavam além de boas frases de efeito. Gostava da boa aparência, pondo-se dessa maneira, como reflexo de outras vidas, esquecendo-se da sua. Um homem vazio!

Chamava-o de imprudente, velhaco ignorante; este, ouvia, soltava algumas bravatas e logo se recolhia para sua alcova. Homem de valores intrínsecos, nunca admitia qualquer que fosse o seu erro. Vangloriava-se inutilmente de saber (sic) mais, derrubando todos os conceitos que lhe parecessem dogmáticos, mantinha no espírito o muro intocável da personalidade sem caráter, dentro de uma alma cristã. O que sem duvida, para mim, se consolidava num paradoxo.

Se inquiríamos sobre a natureza de tamanhos opostos residirem na mesma mente, fingia saber a resposta munindo-se de uma pergunta que nada tinha a ver com a questão, deixando no ar seu melhor sorriso sarcástico, satisfazendo-se com conjecturas.
Contanto, mesmo com nossos problemas, sua companhia me era agradável. Podia sem nenhum empecilho exercitar todo o meu saber em virtude daquela ignorância, a qual designei, é claro, sem a presença do amigo, como burrice!

Ficavam demonstradas as nossas divergências de valores, no entanto, uníamos as nossas qualidades, completando um ao outro.

A intensidade de nossa amizade crescia, dividíamos os mesmos interesses e planos, algumas vezes chegando a dividir as mesmas mulheres.

Mas, um dia, sem qualquer prévio aviso, sumiu! Durante vários dias ninguém o viu. Nada, nenhuma palavra, apenas o silêncio da amizade interrompida. Cheguei a pensar em acidentes, atropelamentos, afogamentos, uma série de absurdos que não poderiam ser descartadas, constantes que o teriam levado, deixando-nos sem notícias.

Nesse período, não senti saudades de Carlos, aliás, não senti absolutamente nada. Senti a minha própria solidão, o meu vazio, que nada tinha a ver com a saudade. Voltei à ressequida vida que me arrastava. Instalou-se o vazio silencioso da mente, os dias pareciam mais serenos a medida da ausência.

“A nossa amizade me fez mal”, pensei, é um retrocesso. Porque unir-me a tamanha futilidade? A paralisia intelectual? Que espécie de indivíduo me tornei?
As formulações saltitavam por minha cabeça, o mundo não apenas seguia, mas rodava. Explanações das mais diversas foram feitas. Nada satisfazia!

No final da semana, apareceu todo sujo, fedorento e sem nenhum dinheiro, uma figura dizendo ser Carlos. Os olhos fundos, vista turva e estrábica, pele queimada; cabelo franciscano, e uma longa bata negra.
Não me contendo, sorri, exclamando:
-Carlos, o que aconteceu?
-Como ousa rir do filho de Deus?
-Não estou rindo de você, me desculpe, mas o que aconteceu?
-Virei monge, não vê? Agora sirvo ao Senhor!
-Sério?!
-E por que não?
-Por nada, é uma grande mudança. Por que isso?
-Você sabe que sempre fui cristão, não sabe?
Soltei uma gargalhada, que logo foi abafada por minha mão.
Respondi com seriedade:
-Desconfiava, os seus hábitos não negam.
-Pois então, fui chamado para perto de meu Pai; semana passada, enquanto rezava na paróquia de minha Santa Mãe. Estava precisando de algo que auferisse sentido à vida. Encontrei em Deus, na Palavra, no Amor, que tem por nós.
-Até aí, tudo bem. Mas... Sua mudança fora radical. Por que se tornar monge? Quase aos 30, se tornar padre?!
-Meu Irmão, a palavra de Deus não conhece o tempo, que é criação humana. A palavra nos diz tudo; tudo sabe e prova! Sou um milagre e tu também o és! Dê graças ao Senhor por isso.

Deu-me a mão, despedindo-se, tanto de mim, quanto de seus familiares que estavam a porta de casa, acenando com as mãos limpas um adeus, a alguém que se esvai.

Fiquei olhando aquele amigo indo, com todas as suas coisas, cargas enormes por cima de seus pensamentos, levando aquele conjunto para um novo lugar, para um novo nascimento. Para uma casa que com certeza estará bem mais protegida que a minha. Imaginei as vezes em que ficaria olhando o Evangelho, prestando atenção as palavras ditas por cada apóstolo, bebendo suas vidas e ensinamentos, alimentando-se de sonhos para a vida além desta.

Para a idéia de Criador perfeito – simples acaso. A eternidade perfeita do tempo que não acaba, que fora criada exatamente pela criatura mais imperfeita que existe, que nada se assemelha ao seu Criador, apesar das palavras.

Fechei a porta da sala, sentei no sofá e nada disse, ou sequer... Pensei. Vivi o momento equiparando ao nada, a perfeição. Cabendo o vácuo em mim, a mácula sagrada, o todo, juntamente nessa fusão de novos sentidos. Cegando os olhos.
Pereci humildemente no sofá. E dei toda razão a Carlos. Todos precisam do seu Sentido, senão, qualquer realidade será repelida. Temos a necessidade do engano, não por acaso, mas por que nos acostumamos a não ver; o Enxergar dói, fere o que já foi construído. O melhor do engano é não ter de sair de si mesmo. A realidade exige introspecção, o mergulho no seu ser em si. O Sonho, nos vale a felicidade sem o infortúnio de pensar. Pra isso serve a religião, que é o ópio do povo, como dizia Marx. Não se espante quem lê! Vive-se e morre, assim. Por um nada! Por uma vida Além, que nos priva de vivermos bem Essa! Por uma graça maior!

Não buscarei o meu Sentido no mesmo lugar que o amigo. Farei a busca dentro de mim, onde as perguntas foram feitas; e as respostas não existem. Sei que posso me perder. Mas nada é feito ao acaso, cada um tem a sua medida. E o seu peso. Não será matando a minha existência que entregarei a alma a algo superior. A perfeição equivale ao vazio nunca alcançável – um dejeto humano. Não seria desse vazio que a minha imperfeição derivaria? Sou a bola de sabão! Explicação?

Perdi um amigo, ganhei um sentido.

¹ Não mais além.

* As divagações do texto não refletem necessariamente a minha opinião atual. São frutos de parcos pensamentos, de determinada fase da minha vida.

Rosa Branca.

2006-09-15T12:58:00.000-04:00

Vem sem deixar que a expressão d’alma caia na carnificina.
Não me anulo no sentimento de obrigação, pois sei, hoje aqui! Amanhã só.
Castrado desde que sem o principio de culpa, só platônico.
Bela entre espinhos sai uma rosa branca, bela e minha só, só minha!
Clareia o mais profundo sem deixar defunto, no coração.
Simples novo amor!
Sempre no meio do jardim, no jardim entre meio as outras vermelhas.
Minha dama de branco, intocável e minha só, só minha!
Simples novo amor!
No jardim entre meio as outras vermelhas, sempre no meio, no coração.
Simples novo amor!
Oh ser de adoração platônica, só minha, minha só. Rosa branca!
Simples novo amor!

D

2006-09-01T01:30:00.000-04:00

eu morro
mas a alma
essa memória de cada um
vive para sempre
até ser esquecida

por mais vivo
o sentimento imune
não se assume
direito
a ser

por que indisposta memória
salubre, sem mar
já foi feita
sem lembrar

do fio dessa hora

Gabi.

2006-08-09T12:18:00.000-04:00

Caso chame, vou indo... Espera.

Estava ali, já inteirava 15 minutos à espera de Gabriela, ou Gabi, como sempre gostei de chamá-la. Adorava esse nome, trazia lembranças de coleguinhas de classe, aquelas pequenas criaturas que um dia, se é que esse dia chegaria, tornariam-se mulheres, com aura angelical, talvez. Sentado em uma das cadeiras sobressalentes do bar, fitei a rua por alguns segundos; o bar perto da esquina de casa tinha um ar aconchegante, estilo colonial, que se tornou muito popular por aqui, dava um toque que os grã-finos costumavam chamar de Classe A, como se por isso fossem diferenciados da massa, que constituía-se deles mesmos cobertos nesse preconceito infantil. Mesmo com toda a demora não consegui de jeito algum ficar aborrecido com Gabi, sabia que quando chegasse a angústia expiraria, seu sorriso quebraria minha aparente máscara de gelo, e o beijo sendo leve sorveria meu amor rapidamente, comutando nossa paixão. “Ela vai adorar o lugar”, pensava. Olhei para o garçom, e este como que esperando minha ordem perguntou o que desejava “Água! Está quente!”, ouvindo meu pedido, ignorando meu comentário, pegou a água e um copo. Bebi lentamente, sentindo o líquido refrigerar meu corpo, soprando o azedume de minha boca para longe, na mente, imagens de Gabi borbulhavam sem sentido, variando desde o momento que nos conhecemos até nosso último encontro. Ela vagava por entre idéias, fazia parte dos meus sonhos mesmo sabendo que a teria sempre que quisesse, era um sonho impossível circundado por realizações, tornara-se um parecido a um fenômeno, tê-la, sem eufemismos, seriamos diferentes sempre, nossos comportamentos, gostos, idéias e ideais, tudo. Gabi surpreendia, eu era monótono, ela sorria gratuitamente, eu sorria por olhá-la; antes de tudo ela fascinava qualquer um, tantas vezes tentei não perceber isso, matando o meu ciúme, porém, sempre que percebia minha aflição, tratava de acalmar-me dando um beijo, ou sussurrando que me amava. Olhos azuis aveludados, em contraste com a pele cor de jambo, como sempre gostei de descrevê-la, forte nos seus 1,70 de altura, andar curioso, expansiva, alegre, fogosa, e mais mil adjetivos... Totalmente o contrário de mim. Dizem que o amor só floresce nos opostos, configurando o desejo que todos temos de perfeição, buscando um no outro o meio de corrigir os próprios defeitos, mas ela seria perfeita sem me conhecer, não havia nada em seu jeito, gestos, atitudes, corpo, que precisasse ser mudado, ainda mais, espelhando-se em mim para obter essa mudança, novamente essas “filosofias” erram, tornam-se cruéis.
Com certo machismo demorei a aceitar a paixão, pensei que seria “mais uma” ... Não foi. A conheci no meio da festa punk do colégio, colegas em comum, simetria perfeita, telefones trocados, encontro marcado, paixão instantânea, no caminho de volta pra casa, forcei meus pés a não levitarem, estava enfim, tudo perfeito. Tornei-me um jovem romântico por ela, fiz juras, poemas, cartas, músicas, tudo que pude tentando satisfazer seus gostos... Nunca consegui agradá-la, quando terminava de ler a poesia, ouvia como que ressoando instantaneamente, “falta lirismo, está seco, sem emoção”, sempre pensei que algum dia poderia explicar que o sentimento era tão grande que me tomava as palavras. Terminei de beber a água, olhei novamente para o garçom, que permanecia fiel, qual a um cão de guarda esperando o mando, “traz um chope?”, acenou com a cabeça e foi novamente fazer seu serviço, o chope estava muito gelado, e já se passavam 45 minutos de total espera, ainda bem que as divagações estão sempre por aqui, fazendo companhia onde quer que eu vá. Sou fraco para bebida. Aguardei brincando com a moeda que estava no bolso da calça, virando cara-coroa, em pouco tempo, joguei-a tão alto que não soube mais do seu paradeiro, enfim, estava bêbado. Fitei a rua novamente, dessa vez, por quase 5 minutos, nada de Gabi. Pensei, “Só pode estar morta... Demorando tanto!”, nesse meio tempo, ouvi uma voz sussurrante dizer, “Te amo”, virei de lado esperando a boca de meu amor, mas não havia nada, devia ser a música que tocava incessante o mesmo ritmo havia tempos. Olhei para os lados, tremi um pouco as pernas, num medo sem explicação, temi por algo. Uma lágrima escorreu pelo rosto, senti uma vontade de voltar atrás, sem saber no que. Existem sentimentos que acarretam em imagens, lembranças que fazem os sentidos se perderem, estava em um desses momentos, não sei por quantas, paguei a conta, enquanto chorava compulsivamente, algumas pessoas me olhavam no misto de comoção e espanto. Corri para casa rapidamente, tentando pensar o que ocorria comigo. Abri a porta, as janelas, sentei na escada, contendo as lágrimas com as mãos; de repente veio à vertigem com toda força, ajoelhei pedindo que passasse a aflição, depois disso não lembro... Acordei com sua voz, estava tão forte, muito mais que o habitual, tive medo de encará-la, escondi o rosto enquanto ouvia uma espécie de chamado, um nome sendo repetido, só consegui fazer a distinção de que seria um nome devido ao coro que o celebrava. Olhei para cima e vi Gabi, vestida com uma roupa branca, túnica simples, perguntei onde estávamos, ela em silêncio respondeu em minha mente, telepaticamente, “No seu sonho”, acordei pingando de suor, manchando o chão da sala.
Levantei trêmulo com dificuldade, e um pouco de presteza, permaneci imóvel por algum tempo tentando juntar todos os fatos, desconhecendo o furor dos pensamentos, prostrei-me no sofá. Olhando ao lado, pousei a atenção sobre a secretária eletrônica, e o telefone imóvel... Dois recados, pus-me a ouvi-los atentamente, logo de início, “Josué, aqui é a Carla, queria te ver, encontrá-lo... Telefonei a manhã inteira, chamava, chamava, ninguém atendia... Josué... Gabi foi atropelada e faleceu hoje pela manhã, na rua dos imigrantes, me telefone assim que ouvir isso, por favor!”.
O pranto cessou, lembro ainda de olhar para rua, pela janela da sala, caminhei com passos leves, transtornado, pensando nela, aquela que seria meu último amor, a qual dediquei minha vida, mesmo sem saber. Consegui escrever com letra miúda e muito esforço à caneta na parede:

Enquanto houver sonhos, você os habitará,
Enquanto houver compaixão, compartilharei contigo,
Enquanto houver piedade, tu serás a dona,
Enquanto houver paixão, serei o apaixonado,
Enquanto houver Amor, serei teu, e nós?
Seremos Eternos, pois o amor nunca acaba.
Pra você, Gabi.

Caminhando por entre as plantas do quintal, saindo pelo portão da frente, atravessei a calçada.
E lancei meu corpo aos carros.

ps: Carregado! Faz muito tempo que fiz esse texto, que incrivelmente reflete uma realidade.

do lado de fora

2006-07-28T14:26:00.000-04:00

parece que tudo que falo
não encontra o sentido
fica sem termos
sem força

nesta porta o sorriso é meu
não mais que sentidos
na minha porta o caráter
some

sem medo ou momento preciso

o ritmo some
por que aqui dentro
aqui dentro o mundo é externo
sem explicação

por que ritmo some no ar
e a mente
dissolve
o
tempo

7 Contos - Fim.

2006-07-17T12:58:00.000-04:00

A carta

Em seguida ao término da missa escutei uma voz rouca recitando algumas palavras de apreço a amigos e parentes de pai Vicente. Perguntei ao velho que recitava se tinha conhecido o morto quando vivo e ele respondeu indagando se eu conhecia o filho do homem, me fitando por inteiro, e antes que eu respondesse, falou-me com atenção, seu pai o amava e pediu que perdoasse sua mãe, bradou esta frase me entregando uma carta. Fiquei ensimesmado na carta que nem vi o velho desaparecer, assim como surgiu - do nada. Refleti não abrir a carta - entretanto o valor desta carta poderia revelar o porquê de pai Vicente se suicidar - Quando caminhava até em casa, entrei em contradição varias vezes - que estaria escrito de tão grave nesta carta? Chegando a casa, pus-me um instante a olhar com a mente e após uma reflexão decisiva abri a carta.

Querido filho! Está-se a ler esta carta é porque já não pertenço a este mundo de infelicidades, que vives, e serei breve a expor meus motivos de buscar renascer...

Antes de esclarecer meu ensejo, peço que perdoe sua mãe e a mim...

Leia com atenção e queime estas memórias, premeditadas há anos...

Desejo felicidades a você e em sucinto...

De seu pai que te ama tanto: Vicente Santino

Repercussão da carta

Achei melhor não expor-lhes toda a carta, certo de que vocês entenderão o essencial com o decorrer da história. Após ler toda a carta, me senti pai Vicente, aliás, ele escreveu minha reação na carta, fui tomado pelo ódio. Perdoa tua mãe! Esta frase vinha a todo tempo no meu pensamento. Decorrido alguns meses, posteriormente, veio ter comigo uma conversa o agregado, de certo saber o motivo de minha ausência à casa de minha mãe; vendo ali o causador da desgraça de minha ascendência dei de ombros e adentrei a casa minha, sem dar ouvidos as idéias de mano Tião. Transcorreram mais alguns dias e resolvi compartilhar o motivo de minha desolação com Marcela – minha amiga de cama. Findando, com muito lamentar, pedi-lhe uma opinião - Gaspar não se martirize por tamanha bobagem, nem seu pai Vicente não teve conclusão certa do que viu, porque pai estava bêbado e era noite, por que você há de ter? Ouvindo Marcela! A raiva que sentia antes, de mãe Zelai e Mano Tião, descarreguei nela, por expelir grande bobagem, dei de ombros - E cuspi algumas palavras que não são mérito... – e fui para a casa – antes de entrar em seu interior já havia me arrependido de ter tratado mal Marcela – refleti muito e decide fazer o que o defunto me pediu, e fui ter com mãe Zelai uma prosa. Quando avistei o lar de mãe Zelai – haja vista que não morava só mãe e mano, também tinha os escravos – herança do finado; dali à porta, pensei em desisti – ainda não estava seguro de que pai Vicente estava errado e partiu a toa; porém fiz por Marcela também – apesar de conhece-la pouco já à amava. Bati palmas e chamei mãe Zelai à varanda – senti-me culpado e surpreso ao ver tantas lagrimas de mãe Zelai. Confesso também ter ficado mais irresoluto – sentamos ao pé de uma palmeira, mãe Zelai indagou varias vezes por que eu a abandonei apos a missa – não queria tocar na revelação – no entanto cuidei logo de ir direto ao assunto da carta – fiquei perplexo com a revelação daquela mulher - não a deixei terminar, já que tinha a verdadeira resposta; pedi sua benção e dei de ombro e parti pra nunca mais voltar – envergonhado até a alma.

Marcela

Olhar, ah, olhar! Que ilumina Qualquer escuridão – de haver contradição, pois embelezam a pele de uma linda mulata - não a escuridão desprovida de luz, sim a d’alma. Trazia a cura de todas as feridas do passado, presente e futuro. Assim eu definira Marcela antes, antes, mas não agora, apesar de ainda amá-la, a odeio – triste exponho esta palavra, pois sei que foi culpa minha tamanha repulsa. Após um mês ao esclarecer a duvida que herdei do defunto voltei à casa de Marcela, não para pedir desculpas – é, ela estava certa - fui ter com ela simplesmente mais um dia de prazer. À noite dei com Marcela chorando, perguntei por que, ela respondeu – soluçando – coisa minha, não se preocupe – palerma, não percebi que aquela era nossa despedida, alias só dela. Ouvindo isso, puxei-a e dei um abraço – buscando me satisfazer outra vez do seu corpo. No dia seguinte despertando da noite de prazer. Que pra mim foi tão boa que cheguei a deduzir que fora perdoado – equivoquei-me sobre esse pensar, depois de descobrir que Marcela havia ido embora – e não fui capaz de decifrar porque Marcela perguntou se eu a amava – deduzira que fora só um momento de delírio. Agora sim, eu sei o motivo desta indagação, naquele momento Marcela estava decidindo sobre nós. Também, que havia de querer eu com uma meretriz a não ser parceria na cama? Mas não fora, aquela noite era apenas um despertar, Marcela já possuía planos de ir embora. Só esperava minha decisão – por que não disse que a amava?
– então, fez daquela noite maldição pra mim, afinal onde terei outra igual? Desiludido fiquei. Marcela fugira com minha vida em seu corpo, deixou-me só a culpa, que nunca mais terei de anular. Sei que sofrerei, alias foi que pai Vicente expôs na carta. Sofrerei por aceitar a desconfiança de pai, sofrerei por ter incerteza exposta em minha face - mãe e mano Tião assumiram a desconfiança minha – e ainda têm Marcela, bendita parceira de cama, que fugiu e me amaldiçoou! Sinto que não há nada a fazer se não ir em busca do isolamento e esperar passar para a vida da felicidade junto com pai Vicente e me tornar outra vez o filho do homem.

7 Contos.

2006-06-29T22:34:00.000-04:00

Fim ao início

Certo de que não precisava mais subsistir entre os vivos, quais
só são vivos porque são infelizes, entreguei-me ao
destino, não como mano Tião - quão desprezível foi,
a atraiçoar quem o agregou, sangue dos seus. Não como Marcela -
que desprezou meu amor e fugiu, com a pobreza predestinada desde berço,
buscando ser primeira dama de Estado. Sim como um louco, jeito que sempre fui e
não saudei na minha menor sandice. Sim sendo o verdadeiro Gaspar - Gaspar
Santino - filho de dona Zelai, mulher de muita beleza e muito desgosto pra mim
e Vicente Santino, este não tão gracioso, mas forte e honrado.

Filho do homem

Emergi numa noite do mês de novembro do ano segundo da segunda guerra
mundial, parido nas mãos de uma índia com negro, yraichú
batismo da mestiça. Pai Vicente orgulhoso por minha mãe ter lhe
dado um filho, e não uma filha. Convidou todos da cidade de
Pedrichão para comemorar o nascimento do filho do homem, assim ele me
apresentou - assim fiquei conhecido. Aquele dia até seis anos não
farei referência, pois não valerá descrever tanto mimo de
mãe Zelai - tão bela e desprezível ao me dar tamanho
desgosto.

Sete anos

Quando completei sete anos, houve festa, conheci mano Tião - o repressor
do meu repudio a saudar a loucura – que passou a morar conosco, já
que era irmão de pai Vicente e não tinha moradia, contudo
não queria que o chamasse de tio, só mano Tião. Digo que
foi meu repressor não por interferir na minha criação, sim
por um episódio que aconteceu quando havia se passado sete anos de
agregado, episódio que não me saí da
meditação.

O episódio

Uma noite pai Vicente chegou embriagado a casa, não costumeiro
acontecer, estranhei, fui ter com ele uma conversa, surpreendi-me quando
desabou a lastimar-se em meu ombro, dizendo que mataria o agregado – eu
mato o agregado por quem tenho tanto carinho e ódio. Não me
atrevi a indagar o motivo, pois sabia ser grave. Só pensei em amenizar
tamanha ira e humilhação - por nunca ter visto homem tão
rijo chorar igual a uma criança. Desde esse dia, fiquei apreensivo. Qual
era o motivo de tamanha cólera de pai Vicente? No entanto não
tive conclusão a minha inquietação pela boca de pai Vicente
- que ficou de me revelar à causa - porque ele expirou antes de divulgar
a imensa dor que sentia; suicidou-se antes. Por motivo de fraqueza, acho!
Afinal sabes que pai Vicente era homem forte. Apesar disso o defunto não
me deixou sem resposta, consentiu-me uma carta, escrita anos atrás -
talvez sete - que um amigo seu, foi autorizado a entregar após sua missa
de sétimo dia; somente ao filho do homem.

Continua...

Intemperança.

2006-06-21T14:35:00.000-04:00

Eu, que estava tão tranqüilo.
Eu, que estava até ontem, pensei ser dono de mim.
Eu, que ia de um lugar ao outro, procurando o teu canto.
Eu, que sabia muito bem, todo engodo que traz o amor, as explicações filosóficas.
Eu, que sempre racional, tentei explicar a atração, a voz, os gestos e toda beleza.
Agora, aqui sentado, buscando resquícios de pensamentos, me perco e releio o que escrevo, tentando achar o fio da meada.
Pois, você, e só você, me deixa assim.
E não adianta disfarçar o olhar,
Fingir que não nota o interesse, não adianta procurar por mim em outros olhos, e explicações fúteis para os nossos encontros. Eu te procuro.
A troca é simples, se é que o amor possa ser simples?!
Não adianta.
Entrementes, todos saberão, mesmo sem saber que a amo.
Não adianta que agora, nesse sonho te percas de mim.
Pois eu, não me perderei:
Nem de mim,
Nem de você.

Amar é coragem.

2006-06-12T09:51:00.000-04:00

Hoje como os dias passados, clamo por me apaixonar, mas este sentimento ficou
para os fortes não que eu seja inerme, apenas receio amar, não
que haja ausência de amor no meu frio coração. Sim, sei
amar! Todavia o medo me aterroriza e tento preencher essa falta de alento com
meras vulgaridades quão: namoros passa-tempos, sexo sem sentimentos e o
cumulo do acanhamento, usar petrechos de adolescentes na pré-puberdade
– uso constante do banheiro.

Procuro sempre manter uma postura de ser rijo, sendo que sou apenas um poeta
com medo de amar, choro por isso. Não sei ao certo a
proporção deste temor a amar, todavia sempre campeei sentir tal
sentimento. Que ódio, orgulho e indagações acrescem-se
à minha covardia: será que serei Bentinho sem saber entender
olhos de ressaca ou me arrependerei por não conhecer uma Capitu?
Desilusões e sofrimentos amorosos são sentimentos desconhecidos,
porém muito perseguidos, pois só vivendo tais, pode-se chegar ao
verdadeiro amor.

Amar! Por que me abandonas?

Não quero perdões! Quero sentir-te no peito.

Faça doer, mas antes deixe desfrutar-te,

Sejas mais forte do que o temor que sinto de
não suportar-te.

Por querer desafiar-te, teu
castigo! Trato-te como “TU”

E
só te respeitarei quando provar da coragem que me abonar.

Vivo cercado por multidões, porém não sinto o calor dos
corpos ao meu redor, haja amor para todos, entretanto nem todos têm
coragem de desafiá-lo, todos sentem seu pesar antes durante ou depois.
Aconselho vocês, o que
não
posso recomendar por não ser feliz,

difunda coragem!

É melhor ter amado e perdido, do que jamais ter amado.(Autor Desconhecido)

Delírio

2006-06-04T01:48:00.000-04:00

Lá não estava eu em um labirinto.

Sombrio ele era, mas medo é o que me sobra.

Poderia fugir, mas não queria...

Como eu era sozinho, sou mais eu.

Eu em mim do meu conto.

Em mim faço o estouro quebrado.

Meio mau eu ando, meio mau o desmaio.

Como o tempo me derrubou, como o tempo não passou,

Invadiram minha África mais que imperfeita.

Sou metal derretido, formando já a chave.

Sinto o ar seco entrar sem sal, meus pulmões secam.

E há alguma razão de ficar triste?

E há alguma razão para eu sorrir?

Sem trégua, já fiz meu caminho, ainda não me derrotaram.

----------------------------------------------------------------------------------------
Para postar, apenas alguns meses....

Todo prosa...

2006-05-31T13:18:00.000-04:00

Estamos passando por dificuldades,
Fábio ocupado com sua faculdade,
Irineu trabalhando muito, só
eu tenho escrito, e muito vagarosamente,
pois trabalho também.
Os posts não tem
um ritmo, frequência.
De vez em quando, iremos aparecer
para postar novas histórias, poemas,
críticas, o que der na telha.

Obrigado a todos que visitam,
enquanto isso,
fico nesse endereço:
http://caidentro.blogspot.com

Final - Bin.

2006-05-15T14:41:00.000-04:00

Como eu disse, não sabia muito bem como acontecera, tudo parecera tão estranho, não acredito que naquele momento eu não me entreguei à covardia. Depois do curto espaço de tempo que nos vimos ela me disse um “tchau” tão gentil que depois eu fiquei sonhando e imaginando outras palavras que ela não me disse. Senti meu rosto arder em chamas, cambaleando um pouco, segui meu caminho até a minha casa. Chegando lá, minha mãe como sempre, esperava-me conversando com vó Chica, que logo me mandou tomar banho e ir tomar um “cafezinho” que sempre me obrigava.
Fiquei todo sorridente e dava pulinhos nervosos todo tempo que eu lembrava dela, foi quando ela percebendo, me disse:
- Que foi Bin?
-Eu?O quê?Nada, mãe.
Ela contorceu um pouco os lábios e se virou de costas. Comecei a “engolir” ferozmente o cafezinho, chupando os dedos,terminei de comer os santos biscoitinhos que a mãe e a vó preparavam que como elas dizem: ”é segredo de família, passado de mulher para mulher”.Andei vagarosamente até o meu quarto,passai a chave e comecei a ler Goethe que nem um desesperado.A noite não demorou a chegar e quando foi às 10:00 h, minha mãe já me mandava dormi,mas não conseguia,oh céus!Ficava imaginando horas a fio, Eliza com a sua doçura vesperal, conversando comigo como dois amigos, e lembrando em todos os vão momento as nossas brigas. Ah!E agora?Como eu iria me comportar?Enforcar-me-ia na vergonha ou mostraria finalmente todo meu encanto que sentia por aquelas mãos, aqueles lábios e principalmente pelos seus olhos verdes que mais parecia o tom da mais bela bandeira, a brasileira, toda ritmada entre os ventos do norte nordeste. Já passava das 3:00 h,e o sono não me invadira,nem um pouquinho;Fui para cozinha e tentando por último impulso adormecer,tomei sensivelmente um copo de leite frio,desliguei a luz e deslizava como alma,com os pés descalçados,e sentindo o chão frio da madrugada.
Como Domingo de manhã é o dia dos tediosos trabalhos domésticos,mamãe me obrigou a ajudá-la,e o jeito foi não contrariá-la.Comecei com as louças,não economizei água,senti elas baterem nos meus dedos,enquanto lavava o prato chinês.Mamãe reclamava da minha vagareza,reclamei,mas continuei com aquele tédio.Eliza não fugia dos meus pensamentos,ela parecia cola nos meus neurônios.Lembro que minhas atividades cerebrais estavam reduzidíssimas,parecia mais um pateta ao da minha avó que encerava o piso com perfeição.
Entardeceu,olhava pro relógio,virei escravo do tempo e a cada cinco minutos voltava a mirá-lo;Escutava o “tlack-tlock",um som agudo,o outro abafado.O céu estava vermelho com um lindo contraste com lilás,a rua Matabico estava animada,os menores corriam atrás de bola e as meninas brincavam de corda.Sr.Elias,um coroa calado tocava gaita pra animar a irmã paraplégica ,nunca se casou, temia ser como ele,sempre sozinho...,cuidava com tanto zelo da Clarisse,tadinha...
Tomei meu banho,arrumei-me apressadamente para não perder a missa.A mãe não cansava de me empurrar uma xícara de café com torradas,ela não vinha comigo.Veridiana,uma de suas amigas, tinha escolhido aquela hora para aparecer lá por casa,pela minha sorte,mamãe nem se importou de eu ir sozinho até à igreja,e nem vovó Chica.
A igreja estava iluminada,resplandecente,com um coro de coroinhas em volta do altar ,fiz o sinal da cruz e peguei a folha de orações mas a minha donzela eu não avistava,Eliza,onde será que ela estava?Fiquei lá bem uns quinze minutos e me não conformava, ela não viria... Então duas mãozinhas acetinadas pousaram nos olhos meus,e metaforicamente ,eu não vi mais nada...Espalhou a sua graça com um sorriso e sentou-se ao meu lado,sozinha e um pouco beata.Vi Padre Cristóvão falar, escutei-o alguma coisa ali e acolá sobre São Marcos e São Pedro,mas nem prestava atenção pois eu só fixava a minha atenção para as mãos dela que apertava o terço entre o dedos miúdos.O perfume penetrante,ela aqui cheia de graça,bendita entre as mulheres.Os cabelos úmidos descendo até o colo e um olho de boneca singela entre a multidão.
9:00h, aquela romaria já tinha acabado e o tempo de estar com ela,talvez, estava se esgotando,precisava fazer algo!Conversávamos nos bancos,ficava tentado em dizer alguma coisa agradável a ela,queria que ela pensasse que eu era inteligente,tivesse algum conteúdo,mas no lugar de falar...ficava calado e me trancava de medo.Não piscava mais nem o olho,ela disse que tinha que ir pra casa e que já esquecia do tempo.Pensei comigo mesmo:”Ha!Besteira a minha,ficar tão recluso,porquê que eu não expresso logo meus sentimentos a ela,e deixo de tolice...Se ela não gostar,pelo menos tentei,não é verdade?” Então eu lacei em suas mãos de mármore as minhas mergulhei-me em suas costas,como um abraço silencioso e inefavelmente,nossos corpos se entendiam.Ela falou pra mim:
- O que deu em você Fabino?
- Senti vontade, preciso confessar...
-O quê?
-Eu gosto de você, sinto vergonha de falar isso... Mas é o que eu penso...Iria me sentir muito covarde se eu não te falasse hoje.Entende?
-Entendo!Percebi, mas fiz-me de desentendida. O tempo passou e senti saudades das nossas revoltas infantis. Também te adoro.
Calara, estava gélida e macia, seu olhar estava acolhedor e senti perpassar um traço de vergonha orgulhosa no rosto dela. Levantamo-nos abruptamente e ficamos vagando como um casal ébrio na própria sorte.Reparei no jeito que andava minha flor deserta naquela noitinha restaurada pela postes e algumas estrelas,andava como bailarina,suas pernas grossas iam enfeitando as pedrinhas da calçada e seu vestido dançava com ela,suas formas foram realmente valorizadas.Parávamos de vez em quando,para trocar alguns beijos aclamados,entre as vielas.Sinceramente,foi a noite mais feliz que eu vivi.Proporcionada pela garota mais romântica que conheci,fiquei muito extasiado com as coisas que ela me dizia,e imaginei do lado daquela jovialidade a minha vida toda.Minha prima,comportadíssima como ela só,chegou em casa e trocamos o último abraço daquela noite,pegou as chaves da bolsa,abriu a porta e desapareceu.Encantado,acreditando em milagres,agora eu também chegava em casa,via a minha mãe terminar de assistir o jornal e disse:
-Boa noite mamãe!Vovó está dormindo?
-Sim. Porque você demorou?
-Fiquei conversando com Eliza, desculpe mãe.
-Está bem. Ei!Tem suco de morangos com pudim, dentro da geladeira.
Não senti a menor vontade de comer, parecia saciado.A mamãe sempre me achando fraquinho,não perdia uma chance de oferecer algo para comer,essas coisas de mãe...
Tirei os sapatos, escorreguei entre os lençóis e nem troquei de roupa.Dormi calmamente e Eliza parecia que estava do meu lado,parecia uma amiga imaginária,via-a como num prisma,só existia ela.De manhãzinha fui pra escola,e foi monótono mas eu ia visitar a minha musa,isso era reconfortante.
“Tin-Don”,era o barulho da sua campainha,tia Bete atendia e sorria,Eliza abria a porta do quarto,sua face era como de groselha e a sombra dela se projetava,seu olhar era sensível e seus lábios eram pequenos e arroxeados.Passeamos juntos muitas vezes,depois daquela visita,nenhuma delas deixou a desejar,nascia dali um sabor de lealdade,o namoro veio a cavalo,e entre troncos e barrancos,aprendi a dominar meu orgulho e dar mais cor a minha ao meu ímpeto de ser “feliz”.
Brigas,sim,existem como a de qualquer outro casal;A atração acaba sendo maior e às escondidas jurávamos viver alegres enquanto pudemos.

_________
I
Existe um tempo,
Quase patético,
Em que vivemos,
Sem tomar conta,
Do que somos.

Um sentimento infantil,
A doçura, que nos
Pertenceu, vem
Em grandes ganhos.
Uma bondade.

E era assim,
Quase que por acidente,
Que nos encontrávamos,
Por briga ou saudades.
E nos perdíamos.

II

Crescemos, e amando,
Generosamente, sem
Perceber ainda o que
Acontecia a nós.

O meu querer,
Não queimava em si
Uma chama.
Aceso me contorcia.

Por te amar... Na juventude,
Na maioridade, no eterno
Ardor de uma paixão.

E os que dizem que paixão
E Amor, ternura,
Não se igualam,mentem...

Ou não sabem o que dizem.

Ainda há muito o que fazer, Eliza.

Bin
________

Parte final, feita por Evelyn,
querida amiga, http://www.amadis.zip.net .
Obrigado Evelyn.
Lindo. Linda.

Parte 3 - O dia.

2006-05-08T14:21:00.000-04:00

Um garoto, uma garota,
Um sonho, uma paixão.
Um só Amor.
Precisa mais?
Se a resposta for sim,
Descordo. Para mim,
O Amor por si,
Já basta.
_____________________
Noutro dia, no caminho até o sítio de vovó Chica, vi Eliza sentada em uma das
cercas, tranqüila, com seu vestido vermelho, simples, porém atraente.
Aproximei-me devagar, mas seus movimentos rápidos, estragaram minha surpresa.
Eliza se virou, e me viu agachado, perto de uma casa de formigas, perguntou o que eu fazia
ali, fugindo rapidamente. Um tanto assustada com minha abordagem.
Chamei duas vezes o seu nome, queria me desculpar, não esperava aquela reação. Sentei no mesmo local,
onde minha prima, estava antes. Pensei o que havia dado errado, senti as mãos tremerem um pouco,
enrubesci sozinho, com vergonha, estranhamente.
Continuei meu caminho tendo como amigo um cachorro, chamado Caco, um labrador amarelo (ou bege?), mas encardido...
Caco era da família há muito tempo, um membro, mais racional que algumas pessoas. Meu confidente ia calado ao meu lado
ouvindo atentamente minhas palavras, seus conselhos não eram lá essas coisas, um pouco radicais, e sem-vergonha também.
Alguns passos mais a frente, enxerguei o que seria o vulto de Eliza, não tive coragem de me aproximar, pensando que
talvez, novamente, minha presença a incomodasse. Segui inconstante pela estrada, não me aproximando muito. Caco
latiu para Eliza, e ela virou-se olhando para ele, em seguida para mim. Inexplicavelmente sorriu, e esboçando simpatia,
perguntou:
-Está bem?
-Estou. - Tímido.
-Caco está lhe fazendo companhia?
-Sim, um ótimo companheiro. - Sorri, estranhando toda aquela situação.
-O que vai fazer amanhã à noite? - Perguntou querendo disfarçar a timidez
-Nada.
-Você não quer ir à missa comigo? - Perguntou sorrindo.
-Sim. - Desconfiado.
-Amanhã, 6 da tarde, te espero em frente à Igreja. - Disse isso me dando um beijo no rosto
e indo, levando o meu coração.
Não conseguia acreditar no que estava acontecendo.

Parte 2 - Eliza

2006-04-24T18:27:00.000-04:00

A quanto, e tanto tempo,
E agora o filho pródigo,
A casa retorna,
Ao entardecer.

Que fim deram a mim?
De onde viera o teu nascer?
Éramos só crianças,
E ainda que a infância não sopre,
Ainda sinto os doces sussurros.

E, qual descrição te darei?
Pois, a ti, os escritos,
E nossos adjetivos, não bastam.

E a nós, por amor, e saudades,
Falarão as estrelas.
_______________

O que não era difícil numa cidade pequena, mas a Eliza de agora, em nada lembrava, àquela dos meus tempos de criança, a menina forte, que seria muito mais “menino” do que menina, agora havia se transformado.
Meu espanto foi grande, seu corpo forte, truculento, tomara lindas formas, que caberiam muito mais as palavras de um poeta tentar descreve-las, tentarei fazer o que o poeta ainda não fez – Eliza, de uma mirrada criança nada lembrava, estava esbelta, corpo esguio, com ancas atraentes, dona de uma íris esverdeada, preservava ainda o ar de menina brincalhona, uma voz um tanto grave, digna de mulheres fortes, e essa submissão ao seu olhar é que me deixou mais entusiasmado do que a sua aparição.
Terminei de comer os bolinhos, e fiquei a encará-la, estava sentada junto a Tia Bete,
perto da janela com vista para a varanda, que dava a rua lateral, a vizinhança tranqüila, se alvoroçava quando pessoas novas apareciam, um grande acontecimento na cidade, a notícia se espalhava, entrava por botecos, mercadinhos, farmácias, até os párocos, davam “conta” de tudo o que acontecia. E de novo por aquela região, eu não tinha nada. Lembrei-me do poema de Carlos Drummond, que falava da monótona vida que tem os habitantes de cidades do interior, e termina com a famosa frase de sua obra “Êta, vida besta meu Deus”.
A conversa foi boa, contei sobre as delícias do México, da culinária, da música, fiquei sabendo que as novelas de lá, fazem muito sucesso por aqui, tomei parte de tudo o que havia acontecido, soube que o Sr. Farias, dono da principal confeitaria da cidade, tinha morrido depois de passar a noite com uma jovenzinha, soube que o coveiro da cidade, tinha morrido e ficaram duas semanas esperando alguém enterra-lo, pois não arranjaram substituto para o seu cargo, rapidamente. Conversas fiadas de interioranos.
Durante toda a conversa o meu olhar, e o de Eliza se cruzaram, em alguns momentos fiquei curioso em saber se ela havia tido um susto comigo, tão grande quanto eu tive com ela. Senti o cheiro de seu corpo quando abruptamente, ela se levantou da cadeira, Tia Bete percebeu o meu olhar, não se fez de rogada dando-me um safanão.
A atração estava tornando-se inevitável.

Parte 1 - Rua Matabico.

2006-04-18T12:44:00.000-04:00

Meu nome é Fabino, mas todos me chamam de Bin, moro na rua matabico, na casa azul com caminho até a porta de ladrilho, com tia Bete e vovó Chica. Meus pais são pesquisadores de civilizações antigas e já estão a três anos na Amazônia, estudando as antigas tribos indígenas que lá habitaram, moro aqui por estar estudando e por Eliza, minha prima morar conosco.
Falarei um pouco de Eliza, quatro anos atrás, quando era raquítica e moleca. Jogava bola, soltava pipa e vivia brigando com os meninos. Desprezava-a por ela ser feia e por agir assim rude, afinal éramos de uma família tradicional e rígida. Um ano depois de ter convivido com esta menina e de termos varias desavenças, por ela ser assim tão abrutalhada, parti com meus pais para o México, foram chamados para dar aula em uma faculdade. País onde moramos três anos.
Quando voltei a matabico, para morar com vó Chica e tia Bete, relutei por não querer ver Eliza, aquela menina tão feia que eu odiava. Logo na chegada fui agraciado por vó Chica e tia Bete, fazendo-me entrar e comer uns bolinhos de milho que eu adorava. Eliza vem cá ver o Bin! Escutei uma voz suave e doce, já vou mamãe; respondeu Eliza. Passaram-se alguns minutos, estávamos conversando sobre minha estadia no México, quando escutei a porta bater atrás de mim. Tia Bete indagou! Filha porque demorou tanto? Como casmurro, não quis olhar praquela feia, mas me virei pra não demonstrar à tia Bete meu desafeto à sua filha bruta. Estava no banho mamãe, respondeu Eliza. Quando me virei estava cabisbaixo. Enxerguei primeiro suas pernas e como simultâneo foi meu espanto. Levantei a cabeça ao ver que aquelas pernas tão finas tornaram-se belas. Agora de cabeça erguida, meu coração acelerou por ver que aquela menina tão raquítica e tão feia havia se tornado a menina mais linda de matabico.

Final - A indecisão do amor verdadeiro.

2006-04-06T14:03:00.000-04:00

Meses se passaram pós nosso primeiro beijo, inicio de namoro, findamos nosso enlace. Desejei este momento inerte as impurezas mundanas, apesar de Tino, amigo intimo nosso se dedicar a boemia e a levar-me consigo; resisti. Sonhava com o descobrir mútuo do amor.
Fui ao céu com tanto prazer e ao inferno com a malicia no sexo dela, veio todo passado na minha cabeça, lembrei que nosso boêmio intimo, palidecia a vê-la, mas distinguia-o como amigo. E ela nem se deixava perceber.
- não deixava?
Seu fogo nunca havia emergido quando enamorávamos, surpreso com tanta disposição. Dei o melhor de mim sendo infantil aos seus desejos carnais. Não consegui saber por que ou o que aconteceu com a inocência dessa prostituta. Pensei em findar o que pra mim não fora iniciado, mas deixei pegar fogo até torna-se brasa meu corpo.
- fraco e submisso permaneci entrelaçado em seu corpo.
Seu olhar de escárnio, destroçava-me em duvidas com respostas claras. O pesar de só hoje ter descoberto seu vicio pelas drogas, tornou-se felicidade.
- segui o caminho que destinava para ela. No entanto minha resposta se tornou desespero da incerteza concreta.
- ou será concreta certeza?
Olhei bem nos olhos que riam de mim a pouco, tentando saber se existiu amor, nem que seja por um momento de loucura. Chorei de tanta clareza que me cegaram! Mas nunca mais esquecerei tanto prazer, mesmo que tenha sido só uma vez; hipnotizado e tomado pela morte que a incerteza me causou. Ela falou comigo e eu não respondi, permaneci imóvel abaixo e acima de seu corpo. Lágrimas caíram de seus olhos. Agora tenho certeza, ela me amava.
- O presente é passado! E agora seguirei o caminho que sozinho fiz.

Parte 1 - O novo assustador.

2006-03-29T16:58:00.000-04:00

Não era do mesmo jeito, talvez não fosse pra ser, o chão subia, e o teto girava em sentido anti-horário em completa falta de lucidez. O efeito de mais uma volta a esse quarto, cheio de porcarias que manchavam a escada da lateral, e que a morte completaria o ornamento posteriormente, trazia em si, movimentos felinos, pequenos e lerdos, em estado letárgico.
Eu a olhei, ela me fitava com aspereza no olhar, uma dureza que constrangeria qualquer ser humano normal, mas não parecia normal, não poderia ser, o modo de segurar o livro, e ao mesmo tempo o olhar - que olhar.
Depois do sexo, tentei fumar, a nicotina descia pelas minhas narinas em direção ao pulmão, queimando, apodrecendo tudo, enquanto aqueles olhos cinza continuavam a dormir no meu corpo. Fizemos sexo sem convicção, ou paixão, carícias poucas, um cuspe que dei no seu rosto, desmanchando de tesão, um arranhão que me dera no corpo, com suas longas unhas, uma mordida em minha orelha, e vários tapas distribuídos no dorso, na boca e principalmente na face. No rosto, que se tornara feito em sangue ao término, queria matá-la, minha mente continuava a rodar, e nada me passava mais pela cabeça do que essa idéia de morte, carnificina pura, os gritos, súplicas, a vontade de roer a pele daquela prostituta. Nada mais do que isso. Mas continuava a me olhar. Olhava-me com desafio, um certo desrespeito, a detestei desde o primeiro instante, o inferno subia por seu ventre e queimava a púbis, ela não fazia amor, fazia sexo com escárnio, detestei suas palavras, sujas obscenas, seus braços com cortes, furos, navalhadas, marcas de amores e noite de sexo em qualquer ruela ou esquina encardida. As drogas que a matavam, deixavam-me feliz esta noite, e atônito por novas sensações que passavam, frente a frente, entre visões que surgiam, e alucinações que apagavam o ódio.
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Decidimos dessa vez, fazer textos separados e ver no que vai dar,
seguindo o exemplo de nossos amigos de "bloguices"[ http://ondeestagenebra.blogspot.com ], [ http://pensamentosilegais.blogspot.com ].
Lógico, que há muitas diferenças entre os nossos textos e de nossos amigos,
que são muito melhores nisso.
Comecei a história de maneira confusa, inquieta, sem muitos
detalhes, deixando uma porção de possibilidades aos
que forem continuar.
[]'s a todos,
obrigado pelas visitas.

.

2006-03-21T18:13:00.000-04:00

O que vale a expressão de um sopro?

O brilho belo do olhar, o sincero aperto que o coração finge dar por alguns segundos...

O que há de tão sincero no começo disso tudo, esse sopro que dizem ser vida.

Preferir incinerar os fatos, acalmar a mente, salubriar os medos, e depois, sem medo de chorar, cortar as pétalas vermelhas que um dia você jurou jogar ao fogo.

Esse vendo, simples, às vezes faz as pessoas cegas.

Não se vê a brisa que lentamente leva seus passos, como um corpo liso envolvente e paralisado...

Sem os dedos desse sopro o falar não compensa, os momentos se esvaem, sutilmente, sem ecoar a mensagem que simplesmente o mudaria...

Faltam palavras para essa coisa, tão comum, que salta sem ser.

O que mais é santa, sem deuses e sopros, se não a própria vida, um livro entreaberto para os sonhos, lúgubres ou não, vis ou viris de uma conturbação gloriosa.

O que vale é fazer o dia valer.

Uma Verdade.

2006-03-07T18:21:00.000-04:00

Imagem contendo uma pequena poesia.

Uma Verdade.

[]'s

2006-02-24T17:01:00.000-04:00

Toda vida minha fui instruído a ser bonzinho
Erradio sentimento recalcado que reprimo!
Meu demônio quer falar: vai seja tu!

Perco o que quero fazer pra aceitar sua exploração
Vai seja tu! Satã exprime

A mulher de meu amor louco, pra mim é alheio!
Meu demo diz: vai seja tu!

Os burgueses filhos, pai e mãe riem de mim
Fracote sub-existente, calado fico!
Lúcifer: vai seja tu!

Pro inferno o silencio
Gritos, socos e pontapés darei ao medo
Oprimirei aqueles que me oprimiram
Serei eu!

Soltarei meus demônios, Farei que der na “telha”
Transarei com a mulher alheia, escarnecerei depois!
De burgueses farei escárnio e ainda repudiarei um palavrão do seu
mundo doentio: descendentes de genitoras impuras, que porra como é
mais simples e direto um filho da puta. Não concorda?

Vingarei à minha falta de caráter e destruirei mascaras
Derrubarei falsas mocinhas, comerei-as na frente de seus pais!
Eu sou o demônio tomado pelo meu corpo agora
Não tem mais volta, voltar pra que?
Sou simplesmente eu, agora.

Deixei o demônio sair, agora me reprimo para ser tomado!

Para quem encontrar...

2006-02-17T18:40:00.000-04:00

Não vai ser fácil compreender o que fiz, mas sou um homem comum, dos mais normais, vivo igualmente todos os dias e me sinto feliz assim. Cresci em uma família rígida em que tudo era feito por dissimulações e jogos que diziam que toda complexidade fazia bem, não podia fazer barulho, muito menos falar alto, ainda hoje, tenho problemas, pois não consigo me comunicar direito e nem falar alto, proibido conversar com estranhos, o maior dos perigos, as pessoas são ruins e fazem mal sem ter motivos, diziam os meus pais, e agora não consigo fazer novos amigos, tendo que me relacionar com os de “sempre”, velhos conhecidos da família, do escritório e da Internet. Sendo vítima dos hábitos. Os únicos valores que me foram transmitidos foram o do estudo, e dedicação total a família. Nos estudos, consegui boas médias e o êxito sempre fora inevitável. Freqüentei os grupos de intelectuais do colégio, sempre muito elogiado, e por ser tão incentivado, achei que conseguiria ser diferente, mas não, sempre seria o mesmo CDF, o crânio da sala, o amado e odiado, a bajulação em alguns casos era tanta, que em dias de provas, os professores afastavam os alunos que gostavam de colar, todos faziam de tudo para sentar próximo a mim, até brigas presenciei por isso. Com relação à família, não fui tão bem, meus pais dão todo o apoio, minha mãe chegou a marcar encontros com algumas garotas, mas estou com 22 anos e ainda sou virgem, parece piada, mas nada na minha vida é muito fácil, vivi para estudar e não estudei para viver, acho até interessante a minha situação, são poucos os que são assim, únicos, especiais. Estou longe das paixões efêmeras da vida, ainda não entendi porque todos se preocupam tanto com assuntos tão banais, meus pais são casados a mais de 25 anos, brigam algumas vezes, se agridem verbalmente, o amor deles é calmo, cultivado no seio da família, é isso que desejo para mim. Aprendi as maravilhas do corpo feminino indo a uma casa de strip, foi bom, confesso que não imaginei que fossem tão perfeitas, uma delas se disse encantada comigo, sei que queria só meu dinheiro, falsas, são todas falsas.
E quando perguntam se sou feliz?
Digo que sim, minha vida não é completa, mas é normal, como a de todos. E Deus ajuda.
Por esses tempos, enfrentei uma forte depressão, acho que fora o estresse do trabalho diário na repartição, ah, acho que esqueci de mencionar, sou auxiliar administrativo na secretaria do Estado, cuido de todos os assuntos possíveis. Desde a falta de medicamentos em hospitais, até internações de loucos, em alas psiquiátricas.
A minha depressão fora fortíssima, tanto, que pensei em dar cabo a minha vida, mas percebi que fui tolo ao pensar em tal equivoco. Sou jovem e moço, tenho muito a viver, que aproveitar, esses eram os conselhos costumeiros, de meus raros amigos, terapeuta e pais, acho que todos têm razão.
Agora nessa última semana, discuti seriamente com meu chefe, e o mandei para aquele lugar, senti todos os meus medos irem embora depois do ato, e um alívio percorrer meu corpo e mente, mas agora estou apreensivo, posso ser despedido com justa causa, nada seria pior.
Ah! Minha mãe ligou há duas semanas, avisando que vem me visitar. Inventei desculpas aos montes, mais nada fez com que desistisse da idéia. Ela vai descobrir que menti, quando disse que estava namorando uma garota da repartição, e isso não pode acontecer, seria uma decepção grande, sou o único filho que ainda não casou. Alguns dias acordo sentindo o cheiro de café forte, sonho ao imaginar ter uma companheira, à espera do meu abraço enquanto caminhamos a nossa cadeira favorita no quintal, sentamos, nos abraçamos e amamos. Pura ilusão.
A realidade, e as pressões estão matando as minhas idéias, não consigo trabalhar direito, e foi esse o motivo de minha discussão com meu chefe, e das mentiras repetitivas para minha mãe.
Estou ficando louco. Ou não. Tenho idéias repetidas, sonhos que transformam a minha realidade em cenário, tornando o mundo mais calmo e compreensivo comigo, um paraíso onde guardo as minhas dores e ilusões, refugiando minha alma, acalmando a minha noite, o meu sono.
Esse mundo de sonhos que criei sempre foi a base de toda a minha vida, consome cada hora do dia,
desde pequeno, as minhas viagens consumiam a minha mente, antes de dormir, ao acordar, no caminho da escola. Viajando como espectro por terras que nunca irei conhecer, invadindo vidas, vivendo-as durante alguns minutos, vidas mais interessantes que a minha. Como seria bom não ser “eu” mesmo.
Quando escutava Mozart, e era obrigado a aprender piano, viajava, entre concertos das mais importantes orquestras sinfônicas e sentia importância por estar no meio dos gênios, que invejava.
Sendo o maestro da vida, orquestrando a música do meu coração.
Tornei-me adulto e creio ser ridículo continuar sonhando dessa maneira, entretanto não encontro outra maneira. Podaram as minhas raízes.
Embarcarei no mundo dos sonhos nessa noite, tomarei dez calmantes ou mais, ao invés do único de sempre, quero ir além, acordar mais tarde, vou desligar o despertador, e quem sabe daqui algumas semanas ao encontrarem o meu corpo ou o que sobrou dele, aqui em cima dessa cama. A espera de uma nova vida. Onde possa florescer o ser, onde as minhas antipatias e sensações sejam reais, e nada mude ao raiar do sol. Quem sabe em uma outra vida.
Tchau, foi bom falar um pouco de mim, para uma pessoa que nem imagino quem seja, espero que tenha compreendido.
Estou indo sonhar além.

Sexta-feira, 12 de novembro, 2005.

Desejo, paixão e sexo.

2006-02-10T17:02:00.000-04:00

Sono vem continuo acordado
Pesadelo não me deixa dormir falta a fronha no travesseiro
A colcha na cama é vermelha reprimida
O cotidiano origina apreensões perplexas de cólera

Sexo seria bom sem camisinha aprazer
Perna aberta lubrificada e olhar safado da dona
Deito no leito mamo o peito e introduzo meu adorar

Fecho os olhos e procuro o sonhar desejado
Falo, grito e lúcido acordo de desejo gozado
Calo, silêncio e durmo cadê o gozo? Insano

Lagrimas de solidão cai dos olhos do rosto mascarado
Cascavel venenosa não picou nem se quer chacoalhou pra mim
Ninguém me escutará nessa multidão mesmo assim berro
Fiquei surdo, mudo e cego pro amor

Sou nada...

2006-01-22T18:57:00.000-04:00

Sou nada além de mim,
Nada além de minhas atitudes,
Do que as minhas caçadas por paz,
Do que arranjos dantescos em forma de excreção.

Sou nada além de ser,
Injusto, incompreensível e feroz,
Antropófago, comedor de criancinhas,
Adoraria ser diferente, por falar o comum.

Sou nada além de matéria,
Orgânica, bacterizada, flagelada,
Infectada pelo surreal, o falso, a sombra,
Preso em um mundo de covardes, deixem-me ver a luz!

Sou nada além de nada,
Um conjunto subversivo de idéias contrárias,
De idéias inatas, compilação, matéria, ordem, lógica,
Sou o pedaço do caos, do inacreditável, vivo em mim, Viva a mim!

--//--

2006-01-18T19:17:00.000-04:00

Dia quente! É sábado do mês de outubro.
O luar repeliu o sol para o ocaso, para ataviar a noite.
Aglomera-se mais uma nociva sombra de problema irresoluto em mim.
No próximo amanhecer ou anoitecer não sei mais, pra mim há confusão, pois já estou seis dias vivo-morto!
Tenho vontade de chorar, mas o orgulho não me permite. Apesar de já senti-lo
quase unido à minha lastima, prontos a sair juntos do peito, o qual dói muito!
-Estou com cólera.
Amigos me procuram, antes mais freqüente, mas não os quero ver. Pra que ver gente? Não preciso deles. Disseram-me que estou com depressão, agi com repudio ao ouvir tamanha bobagem e, expeli-lhes algumas ofensas, fazendo isso cabisbaixo.
- lembro que dei de ombros e parti.
Agora estou no refúgio do meu quarto, recluso de tudo e de todos; as duvidas me dominam, já que não consigo raciocinar.
Reflito em gritar e me açoitar até o sangue do meu rosto, avermelhar-me a face.
- à vista de todos me reprimo!
Logo me vem à cabeça a saída para tamanha agonia, suicídio!
- ri comigo agora.
A forqueta me chama agora, quer acabar logo com isso. Abri o seu colar e abarquei meu pescoço, comprimi-o até deixar quase sem via para o ar. Busquei logo findar o ato, empoleirei-me no altar. Refleti por um instante, antes de deixar tombar esse corpúsculo ao solo pátrio.
- É agora que acabo com o meu lamentar!
Minha existência passava diante de meus olhos, como se fosse um filme. Lembrei de meus pais, meus amigos e até inimigos e de tudo que fiz até então. Foi ai que decidi se dava ou não um fim naquele incontrolável pessimismo assombroso.
-não seria tão fácil, mas mereço outra chance?
Foi aí que decidi pular...

Os preceitos existem em tudo.

2006-01-11T22:11:00.000-04:00

Estava andando pelo centro, e minha namorada quis parar no Baú para olhar uns aparelhos de dvd. Do lado tem uma venda de artigos regionais.

Fui dar uma olhada, minha curiosidade me atiçou.
Na hora eu me questionei porque ali não vendiam livros escritos "nesta terra".
Vi uma mínima estante.
Vendiam, uns didáticos, outros com umas poesias bobas e piegas. E quase tentei tomar coragem para perguntar porque livros como Evangelio Segundo Ninguém, Duas Palavras, Arabescos Aéreos e vários outros que não me vêm na cabeça não estavam sendo também vendidos...
Era uma estante minúscula para uma possibilidade até relevante de escolhas. Bom, vendem muita argila.
E estava até barato, R$ 1,00 uma sacola que acho ter uns 2 kg.
Acabei pensando: regionalização burra. Foi instantâneo.
Talvez eu tenha assumido essa minha posição não por querer rasgar trabalhos na frente de alunos, o que seria até divertido, mas para acabar com isso. A potencialidade nossa está sendo desperdiçada, trocada por araras e réplicas mal-feitas da ferrovia. Ferrovia a qual nem se dá o menor valor. Pensem nisso. Eu prefiro não me considerar daqui do que tentar, em vão, defender isso tudo. Mas o problema é: sou besta, não consigo ficar calado e ver isso tudo. Se eu não fosse tão insignificante eu faria algo, mas as pessoas daqui ficam em suas redes e falam: "isso é normal no Brasil". Isso dói sabe?
Dói porque tenho que viver num lugar que parece nunca mudar, aberto pra quem vem. Vamos vender as araras!!!.
Não sei, hoje acordei revoltado. Como, se eu quiser publicar meu livro, que apesar da pouca qualidade já estou a dois anos entre estudo/montar-lo, vou encontrar leitores? Bom, na Bons Livros? Onde só vou encontrar leitores burgueses que não vão dar o mínimo valor (uma pena para uma loja tão boa. afinal ela é uma livraria no meio da amônia). Eu quero ser lido por quem quiser me ler.
Bom, consigo resolver meu problema, abro uma livraria onde qualquer um vai comprar, e me lembro: estou num país onde não há leitores, boa parte não sabe nem ler.
"Que droga! Então não publicarei meu livro." Pensei.
Mas pera aí... Atitude egoísta essa não? Bom, pensei melhor... O publicarei para ninguém!!!!!
"Ó-te-mo! Boa idéia, Fábio." Minha consciência repetia alegoricamente.
Já que não falo nada, então vou expulsar esse nada, não quero mais ele. Farei outro e mais outros até que todos os ninguém morram felizes para sempre.

Então eu pergunto, o que faço para acreditar na região? O que faço para sair dessas raízes?

A resposta é curta e clara: Suba no topo da árvore.

Solitude de um momento.

2006-01-05T17:19:00.000-04:00

Preso nesse quarto, procuro a saída.
O ar que me chega, é impuro, inóspito,
As máscaras heróicas caem dos rostos despreparados,
e esse sentimento, vem a tona com força febril.

O cheiro do cigarro de canela, enfastia o ar,
a parede fica manchada, e o ódio sobe por elas,
chegam-me notícias falhas pela televisão,
como se tudo fosse mera repetição, a morte, a solidão.

O chão antes liso, agora arranha os meus calcanhares,
atolado em lodo podre, de versos descampados.
Agora a estante, cai amontoada, e não sei o que fazer,
no instante em que todas as coisas ficam mudas.

Tendo percebido a solitude do momento,
fiquei parado, e ao tentar imaginar outra vida,
fiquei decepcionado por ver a solidão na minha frente.
E angustiado por querer outra vida.

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Feliz Ano Novo.

2005-12-31T20:11:00.000-04:00

Feliz ano novo, para todos os amigos
que visitaram esse blog, com curto tempo de vida.
Que todos sejam felizes, e que Deus os acompanhe.

São os meus votos(Da Cruz), Irineu Vale e Daniel frota(Ainda vai postar, aguardem!!)

Abraços.

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Segue a animação de um poema abaixo:

A minha musa

Natal reciclado!

2005-12-30T17:52:00.000-04:00

Irineu Vale: Outdoors estrangulando a língua portuguesa, programas e comerciais sem conteúdos transmitidos pelos canais de teve, são exemplos de poluição visual, mas nada é pior do que celebrar o natal com tal poluição. É uma vergonha, mais nosso governante municipal conseguiu isso com facilidade ao poluir a cidade com tanto mau gosto, quando ousou enfeitá-la com arvores de natal tão ridículas. É impossível fechar os olhos e aceitar aquilo como enfeite natalino! Ainda mais ridículo foi o aproveitamento das arvores natalinas do governante passado, a qual não pude identificar entre as duas a mais ridícula, misturadas a enfeites do atual. Contudo só suplico ao governante que não nos deixe conviver por muito tempo com tal mau gosto e que encaminhe estas “ecas” ao seu lugar, que é a reciclagem. Assim livrando a nossa cidade da grande poluição visual que foi este projeto, o qual tenho quase certeza que foram produzidos por artistas cegos, se não “de quem foi esta obra digna de bidê?”.

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Da Cruz: Árvore do lixo. É instantâneo o sentimento de incômodo ao ver tal despropério.
Algumas das principais esquinas dos quatro centros comercias de Porto Velho se viram privilegiadas com a honraria que nosso governo municipal fez questão de expor. Tenhamos em conta que a árvore foi baseada em um ideal ecológico, onde a reciclagem é exaltada, demonstrando a capacidade de transformarmos lixo em objetos de arte.
De início pareceu-me uma obra dadaísta, sendo o sentimento de revolta presente, a árvore por tão mísera, também nos faz pensar. Será que não fomos ironizados por estas decoradoras? Pensem bem, não será essa árvore uma verdadeira sacanagem conosco? Seria mais fácil pensar assim, ao menos o nosso dinheiro de contribuintes não teria sido usado tão malignamente na construção deste disparate.
E, sendo uma obra de arte. É válido tentar exibi-la? O que os turistas que vem a essa cidade, já tão enfadados com histórias constantes de estradas de ferro, e as lendas da região, tem a ver com essa obra/vergonha? Homenagem absurda e ávida por retratação. Com certeza a inspiração que as artistas tiveram para obrar esse engenho, não deveria ter saído do papel. Enfim, as demonstrações de engenharia do governo Petista são singulares aos pensamentos do neo-esquerdismo-de-centro-tipo-fhc do lulismo vigente, todas baseadas em lixo, e o lixo perpetua-se mostrando suas várias faces.
A capital teve mais uma demonstração do descaso e falta de bom senso do nosso prefeito.

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Meus dois amores.

2005-12-27T14:47:00.000-04:00

Como pode um homem amar duas mulheres com a mesma intensidade, a ponto de o levar à insânia.
Só pela indecisão a qual amar? Leitor, nas próximas linhas que vinda, falarei um pouco dessas que eu amo.

Vamos a moreninha, aquela que aprendi a amar depois da outra, essa que com um simples sorriso, fez-me virar uma criança ainda amante ao colo materno, vindo com seu olhar faceiro e tão acessível, causando-me delírio ao ver “Iara”. Sobre águas misteriosas, surgira ela seminua, despertando em mim desejo de admirar sua beleza inigualável, com seus cabelos encaracolados, suas pernas roliças e corpo
escultural cobertos pela sua pele com sabor de chocolate, só poderia ser sabor!

Caro leitor agora conheça aquela antes desta, a qual eu amo com toda minha força. Antes de conhecê-la já a admirava de outrora, claro focado em suprir o desejo do ser, mas quando tive o primeiro contato com esta, considerada tão inacessível pra mim, descobri sua maior beleza. Que me deixou num labirinto sem saída, mas pra que sair? Sua maior qualidade estava nas suas palavras cheias de alegrias e sinceras, que soavam pra mim como as drogas levam o viciado ao delírio.

Entre as duas é essa a que mais me interessa, mas aquela tem um sorriso que me dá vida me deixando atônito, porém pra que vida sem poder olhar praquela que me traz ar quando estou numa crise asmática! Percebeu leitor, o motivo da minha insanidade?Qual delas amar, como posso amar a moreninha se eu não tenho alegria sem minha princesa ou como posso somente amar essa se não posso ter o sorriso daquela? Contudo leitor, o pior de tudo é saber que estou vivendo amores platônicos e que nunca terei o amor de nenhuma daquelas.

Mostra

2005-12-22T22:25:00.000-04:00

Mostrei-te o Amor, em todos os cantos, esquinas, cruzamentos.
Você finge que não vê.
Mostrei-te o querer em meus gestos, olhares, e apelos.
Você finge não sentir.
Mostrei-te o luar cheio de esperança, anseios, medos.
Você finge perceber.
Por que finge?
Por que não mostra o seu coração, deixa de lado a razão,
pára de me ferir tão friamente.
Mostrei-te que as pessoas não são iguais, e não
percebem o quanto se julgam, mesmo quando amam.
E você não nota o meu sentimento.
Mostrei-te que os nossos passos naquele chão,
ainda estão presentes, e que tudo pode recomeçar.
Você não nota.
Por que não me nota?
Por que tem que enganar?
Será que tem medo de amar, e se nunca amou, me deixa
te ensinar, volta com amor,
com ardor, com favor.
Para aquele que te espera.
Mostrei-me por inteiro, fingi não ser pequeno, me pintei
com as cores que você mais gosta, talvez
tenha sido esse o meu erro,
o seu medo, e o meu medo.
De sermos assim, tão simples.
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Listen, Nando_reis-Por onde andei.

Fétido.

2005-12-16T11:29:00.000-04:00

É fato, que em alguns dias, acontecem os mais estranhos casos.
Eu estava tranquilo, no meu companheiro de viagens,
ônibus Cohab, o único meio de transporte que me leva para
outro mundo. Deparei-me com cena inusitada, um senhor com
a idade bastante avançada, que mendiga pela rua, entrou no ônibus.
O problema é que o cidadão estava terrivelmente malcheiroso,
sem fazer uso de eufemismos poderia dizer que o dito cujo estava Podre.
Todas as pessoas se afastaram, incluindo quem vos escreve, afinal,
a catinga tava de lascar. xP
Achei interessantíssimo, e fiz um texto na hora,
acabei esquecendo onde o coloquei, mas tentarei relembrá-lo,
transcrevendo algumas partes abaixo.
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Mendigando na Selva.

Por que me olham assim?
Por que me fazem caretas?
Insultam-me com palavras sujas?
Sou fruto da geração do desbunde,
já tive muito pelo que lutar,
e o que sobrou hoje? Nada.
Sou fruto da sujeira desse povo,
se sou assim, é porque me fizeram
dessa maneira.

Me isolam?
Me julgam?
E daí? Todos nós somos julgados
o tempo todo, o modo de nos vestir,
de andarmos. Isolados por nosso meio,
vive-se de solidão, mora-se nela.
O vazio de suas mentes não é
tão diferente do meu isolamento.

Se cheiro mal?
Não, sou apenas o reflexo da ruas,
que fedem podridão, carnificina,
reflexo das multidões, não sentimos
o cheiro das crianças perdidas
na pureza, o que se sente agora
é o cheiro do lixo podre,
esse é o nosso cheiro.

Se desisti de ser homem?
Desisti de ser homem, para ser animal,
quando era homem tinha que não demonstrar
meus sentimentos, tinha que ser rico
e falar bem, demonstrar que sabia mais
que todos e tirar proveito disso.
Agora sou animal, parte do meio,
sou animal irracional, deixo a sujeira
das massas vingar, mas não deixo que tentem
acabar com o meu ser.

Regresso do medo

2005-12-11T21:07:00.000-04:00

Hoje terei medo de sair,
terei medo de escapar pela janela,
teria medo de regressar depois,
terei mais medo ainda de amar este lugar.
Talvez, cada instante, palavras sopros de idéias
terminem mais cedo e nós fiquemos parados, insólitos,
perdidos no vazio temporal de nossas têmporas,
mas talvez. Ah! talvez, você me tire disso tudo,
me busque, me leve, me mostre a direção,
talvez. Ah! talvez, essa volta seja um erro,
e aí o medo volte a me levar,
e cada vez que o medo voltar,
eu voltarei com ele, pra te convencer,
que alí no medo é o meu,
e o teu lugar.